o segundo

São muito poucos os que sabem que estou a tentar engravidar de novo. Desses poucos devem sobrar 1 ou 2 que não me acham doida varrida. Uns acham que já tenho sarna mais do que suficiente para me coçar, os outros simplesmente não entendem. É verdade, nunca quis ter filhos. Aliás, sabia que dificilmente poderia ter filhos, de modo que foi algo que foi sempre colocado no fundo da minha lista de prioridades. Por outro lado, demorei muito a encontrar um homem que pudesse ser o pai dos meus filhos. Num golpe certeiro do destino dei comigo acidentalmente grávida com a pessoa certa. E a partir daí a minha vida nunca mais acalmou. Passei a ter uma vida muito mais agitada do que quando pegava em mim e viajava por aí. À terceira tentativa veio o pequeno Miguel e descobri que aquela pequena criatura que me condiciona os passos e me retirou liberdade, me dá muito mais do que me tira. Lá mais para o final da gravidez a ideia de alargar a família começou a fazer sentido para mim. A idade não me dá grande margem de manobra e, para além disso, não quero perder a minha liberdade de novo daqui a uns anos. Gostava de ter outro filho já, para que esta fase mais limitativa passe de uma vez só. Ter o primeiro não foi tarefa fácil, de modo que o mais certo é não haver segundo, mas não será por não tentar.

1 ano depois

Faz amanhã um ano que soube que o Miguel existia. Na verdade já tinha feito um teste no dia anterior, mas a risca era tão ténue que me escapou. Só no dia 25 quando vi uma espécie de sombra no teste voltei a olhar para o de dia 24 e vi o que no dia anterior me tinha passado ao lado. Ainda morava na casa junto ao lago. Subi as escadas e disse-lhe que parecia uma loucura, que a risca era muito muito clara, mas que estava lá. Tinha abortado no mês anterior. Ele ainda adormecido achou que era maluquice minha, que isto de ter passado por dois abortos em poucos meses me deveria estar a afectar. Não me disse nada disto, mas eu vi-o bem nos seus olhos. Tenho jeito para ler pessoas, nada a fazer. Virou-se para o lado e continuou a dormir. Não me lembro se continuei na cama se me levantei (se soubesse o que sei hoje teria ficado na cama a aproveitar cada segundo de sorna a que me podia permitir na altura). Sei que rebentei de felicidade por haver uma segunda risca cor-de-rosa e senti-me descansada por estar realmente grávida. Sentia-me grávida há já alguns dias. É estranho, não comentei com ninguém, não fossem achar que estava doida varrida, mas sentia-me grávida. E foi essa sensação de ter outra vida dentro de mim que me fez fazer o teste de gravidez uns dias antes do que era suposto. Um ano depois tenho um bebé de 4 meses em casa, noutra casa. Falta-me tempo e sobra-me felicidade e cansaço. 

Onde estarei daqui a um ano?

arranjou um amigo

corpo e mente

Quase quatro meses depois o balanço é o seguinte:

- menos 4 quilos e meio do que quando engravidei;

- nem uma estria;

- barriga no seu estado pré-gravidez.

Não é uma forma de me vangloriar de nada, são apenas constatações, porque engravidar não significa necessariamente dizer adeus ao corpo que se tinha antes. Tinham-me feito relatos tão medonhos quando engravidei que eu quase fiz o luto ao meu corpo. Suponho que a ausência de estrias é obra da genética e que os quilos a menos foram o lado positivo dos diabetes. 

Fisicamente estou bem e em equilíbrio. Mentalmente ainda me estou a adaptar à revolução que se deu na minha vida a partir de dia 22 de Dezembro. A vida muda mesmo radicalmente de um momento para o outro, e quatro meses não são suficientes para assimilar tudo e para me adaptar a todas as novidades. Ter o pequeno Miguel comigo é o maior e o melhor acontecimento da minha vida, mas as mudanças são tantas que é como se um tremor de terra tivesse abalado a minha vida. O retorno a um novo equilíbrio exige o seu tempo. Ainda estou em fase de adaptação ao novo ritmo da minha vida. Sim, continuo a querer engravidar o mais rápido possível, o que só significa que o sismo que se abateu sobre mim não causou grandes estragos, apenas alterou rotinas e prioridades.

sai à mãe, não é dado a meios termos

O puto não é de meios termos, ou bem que não dorme nada durante o dia (diz quem sabe que nesta fase deve dormir 5 horas durante o dia) ou bem que dorme horas e horas seguidas (e lá vou eu a toda a hora ver se respira).

Como bem se vê por ter tempo para vir ao blog, hoje é dia de dormir como se não houvesse amanhã!

Finalmente silêncio

Fomos a Portugal e regressámos ontem. Depois de tanto passeio e colo, a mini-criatura está insuportável: chora porque tem fome, chora porque comeu, chora porque tem sono, chora assim que acorda, chora deitado, chora sentado, chora com o brinquedo favorito. Conclusão: chora de qualquer maneira. Pego no puto, meto-o no carrinho e vamos lá passear até ao lago. Escrevo-vos sentada num banco de jardim enquanto a mini-criatura finalmente dorme! Sossego!

3 meses e tal

Rumámos a Portugal por uns dias. Custa-me escrever que são dias de férias, porque não os sinto assim. Tenho os dias ligeiramente menos pesados porque estamos a três, e não a dois como estou habitualmente durante quase todo o dia. Mas a verdade é que mantenho as tarefas de todos os dias, apenas com mais dois braços livres para dar colo à mini-criatura de vez em quando. Gostava de poder dizer que o pai da casa troca fraldas com cocó, veste o rebento, dá-lhe banho e não mo passa sempre para as mãos quando bolça ou chora, mas não posso. Mentir não é comigo.

A vida mudou sem volta no dia 22 de Dezembro. Deixei de ter tempo para mim. Passei a ter banhos com uns minutos contados, passei a jantar a desoras e passei a visitar sítios em função da presença ou ausência de fraldário. Há momentos em que é sufocante e de uma exaustão sem tamanho, mas, e lá vamos cair no lugar comum, vale tanto a pena. 

Já não sou de morrer de amores num abrir e piscar de olhos e assumo que me apaixonei pelo meu filho aos poucos. Foi extraordinário senti-lo pele com pele naqueles primeiros momentos, mas não senti aquele amor avassalador instantâneo sobre o qual tanto li. Esse amor chegou devagarinho e foi-se entranhando aos poucos. Pouco mais de 3 meses depois posso afirmar que  sou completamente apaixonada por aquela pequena criatura que me limita a liberdade e os movimentos. Por outro lado, e apesar de terem passado apenas 3 meses, aquele pequeno ser já me mudou sem possibilidade de voltar ao ponto de origem. Redescubro-me a cada dia que passa porque o tenho na minha vida. Mudou-me as prioridades e as vontades e torna doce cada segundo de cansaço. Para já é esta a minha definição de maternidade.

finalmente o dia chegou!

O bebé dormiu finalmente uma noite inteira. Ferrou no sono às 20:30 e deu sinal às 7:00. Eu fartei-me de acordar por achar estranho o silêncio da mini-criatura. Parece que ser mãe também é isto!

:(

Não é um pensamento feliz, mas é impossível não o ter. Olhando para o passado e para o presente sinto-me usada. Descobri-o há muito tempo e confirmo-o agora: os desgostos nas amizades doem muito mais do que os desgostos de amor. É como se a dada altura eu tivesse dado jeito como amiga e assim que virei costas tivesse deixado de ter interesse porque nada mais havia a ganhar com a manutenção do contacto. Ah, é efeito da distância... É efeito da distância uma ova! Mantenho contacto com outros amigos que estão longe, e que não têm filhos, nem pretendem vir a ter. Assim salvaguardo já a questão do ah, os interesses mudaram e agora não há pontos em comum. Ou se calhar nunca houve genuinamente interesses comuns. Bom, é a vida. Nesta fase já não me devia surpreender, mas de vez em quando o meu coração de Bambi vem à tona.

dias bons

2 convites excelentes numa semana: 1 fica bem no CV, o outro vai para além disso, é exactamente aquilo que me dá gozo e me enche a alma. 2 convites que me bateram à porta quando estou longe de tudo e todos. Às vezes a vida é simpática.

dia do pai

então e tu?

Eu? Tive outro teste negativo. Só vos digo que se algum laboratório me põe a mão em cima fico lá como cobaia.

o puto e as vacinas

Fomos às vacinas com o puto. Tinha lido testemunhos de outros pais e estava pronta para sofrer tanto ou mais que a criança quando a visse a chorar baba e ranho e a contorcer-se com dores. Pois que o rebento fez uáa uáa, pôs o seu melhor sorriso e terminou com um arrrr, som que faz quando está feliz da vida. Ficámos meia hora no centro de saúde, não fossem as vacinas provocar alguma reacção inesperada. Dormiu o tempo todo. Chegados a casa tudo normal: berra se não está ao colo, dorme feliz da vida no quentinho do colinho. Não são duas vacinas que derrubam um mini-urso.

testar o teste

Perguntava-me Ele, completamente perdido nesta gravidez que ora é ora não é, E se os testes não estão bons? Verifiquei a data de validade - tudo OK, e são do mesmo lote dos que usei na gravidez anterior. À partida  não seria esse o problema, mas tudo bem, testa-se o teste. Afinal havia outro no fundo da gaveta (no meio dos testes de ovulação - para quem desconhecia, sim, isto existe mesmo) e usei-o... com água. Informo que a água não está grávida.

há que ter muita paciência para aturar esta mãe

só a mim mais uma vez

Já não sei o que pense, se bem que o melhor é mesmo não pensar, bem sei. Ontem estive toda a manhã enjoada como um perú. Não me lembro de alguma vez ter estado enjoada assim, nem quando estive grávida. Pois que as ideias de uma mulher podem ser demoníacas e hoje de manhã dei comigo com o último teste de gravidez que ainda morava cá por casa desde a gravidez anterior (sim, compro de empreitada no ebay). E fiquei sem palavras, coisa pouco comum por estes lados: positivo, daqueles claros, sem ter que estar quase a encostar a tirita aos olhos para vislumbrar a segunda risca. É isto, teste positivo - teste negativo - teste positivo. Pés assentes no chão com clara noção de que isto de normal tem pouco e, logo, desfecho sem grandes alternativas. Mas há sempre aquela réstia de loucura e de esperança.

tentativa de regresso à normalidade - a verdade dos factos

Sim, conseguimos sair de casa a 3. O sítio ficava a uns 40 minutos de carro e desencantámos um fraldário, que acabou por não ser necessário. Na verdade estamos a descobrir que o puto não gosta de fazer cocó fora de casa (o que nos deixa verdadeiramente felizes). Já é a segunda vez que saímos de casa por umas horas e assim que pomos os pés em casa o rebento faz cocó até meio das costas. Cá p'ra mim vai ser daqueles seres estranhos incapazes de fazer o seu número dois em casas de banho partilhadas!

Bom, mas voltando à saída de casa. Saímos, mas para aí umas 3 horas depois do que era suposto. O rebento decidiu alimentar-se vagarosamente, demorou que tempos a arrotar e quando eu estava serenamente a tentar acalmá-lo (porque entretanto desatou aos berros) decidiu bolçar. Devia ter feito um vídeo, seria mais fácil de perceber. Decidiu bolçar como nunca antes havia feito, uma espécie de cena de filme de terror: várias golfadas generosas de leite com um alcance considerável. Resultado: fomos parar os dois de novo ao banho.

Depois desta cena assustadora saímos os 3 de casa para mostrarmos ao puto que a população do globo não somos só nós os dois. Pois que a mini-criatura não viu nada: fechou os olhos desde que entrou no carro e só os tornou a abrir já depois de estarmos em casa.

E foi isto. Confirma-se que quando sai à rua é o mais sereno dos seres, e quando está em casa tem , de vez em quando, ataques severos de mau humor. 

retomar a normalidade

Vamos hoje tentar retomar os nossos hábitos de fim-de-semana em Itália: pegar no carro e ir conhecer algum sítio relativamente perto, mas desta vez com um bebé com quase 3 meses acoplado. A ver vamos como corre. No fim-de-semana passado fomos pela primeira vez com o rebento a Milão e ele portou-se muito bem, nada de birras nem choros no carro, no metro ou na cidade. Estou a torcer para que repita a façanha. Espero que aos poucos consigamos voltar aos nossos velhos hábitos com ligeiras adaptações, como pesquisar fraldários antes de sair de casa (coisa que em Itália é pouco comum e que nos condiciona os passos).

Deus existe!

Esta noite só acordou uma vez às 3 e pouco da manhã! É certo que fez uma birra monumental e esteve acordado mais de uma hora, mas são agora quase 9 horas e eu estou a tomar serenamente um pequeno-almoço solitário no meio de silêncio. 

decisões alucinadas e morrer na praia

O bebé ainda não tem 3 meses e eu dei comigo a olhar para um teste de gravidez positivo. Acalmem-se os ânimos que eu avanço já com o desfecho: não estou grávida.

Ainda eu estava grávida e ainda longe de chegar ao fim da aventura e já cá em casa se falava de um segundo filho. Eu e Ele somos filhos únicos. Ele não gostou da experiência e defendia que o bebé que aí vinha não devia ser filho único. Eu admito que só já na idade adulta senti falta de um irmão. Ele muito a favor de um segundo filho e eu ainda sem saber muito bem se o primeiro chegaria mesmo. A verdade é que quando a meta da gravidez se começou a avistar a ideia de ter um segundo filho começou a fazer sentido para mim. Provavelmente isto aconteceu quando eu comecei a gostar de estar grávida e a desfrutar verdadeiramente do estado sem medos. Ainda antes do pequenote nascer a decisão estava tomada, apenas com uma condicionante: a minha experiência do parto podia fazer-me fugir a sete pés de uma segunda tentativa. Não foi o caso. De modo que, apesar de sabermos que poderia vir a ser uma empreitada difícil dado o meu histórico, decidimos que iríamos tentar... logo após a mini-criatura nascer. Ah, é uma loucura!, pensam vocês. Pois é, confirmo eu, mas eu tenho a vida preenchida de loucuras, por que não mais uma?

Achava eu que a obstetra me iria lançar um olhar lancinante quando lhe falasse sobre isto. Pelo contrário, mandou-me aproveitar o pico de fertilidade pós-gravidez. Coisa fácil de dizer, mas mais difícil de fazer quando se tem uma pequena criatura em casa que nos condiciona as energias, os passos e outros tipos de movimentos. Segundo a obstetra seria esperar o primeiro período após o parto e passar à acção. 

A verdade é que antes disso, o período ainda não deu sinal por estes lados, dei comigo a aperceber-me de sintomas meus conhecidos (já o disse e repito, isto de ter engravidado 3 vezes num ano deu-me um conhecimento profundo do meu corpo). Passou um dia, passaram dois e eu não resisti: teste de gravidez por descargo de consciência. Negativo, nada que me causasse espanto ou tristeza. Uns bons minutos depois pego no teste para o pôr fora e eis que lá vejo uma pequena sombra que olhando bem era uma risca cor-de-rosa do mais ténue que possam imaginar (mas ainda assim mais visível que a que encontrei no primeiro teste que fiz da gravidez do Miguel). Fiquei sem pio e sem movimentos. Poderia ser? Tive um filho há menos de 3 meses e ainda não tive período e tenho um testes com duas riscas cor-de-rosa à frente? Inspira, expira e decide fazer novo teste no dia seguinte. Teste esse que também me pareceu negativo, até que depois lá vejo uma risca ainda mais clara que a do dia anterior. Aqui não consegui guardar isto só para mim e falei com ele. Os dois espantados, mas serenos, e a antever o desfecho breve da história. Faço novo teste e morava lá uma risca solitária. Teste digital para provar que os nossos olhos estão a funcionar bem e "não grávida".

Na altura em que os abortos me bateram à porta li muito e li também sobre gravidez química. Neste tipo de gravidez há fecundação, mas a gravidez termina pouco depois. Muitos estudos referem que numa situação destas o ovo é libertado aproximadamente na altura em que se daria o período, pelo que grande parte das mulheres não se apercebe sequer que esteve grávida. Não sei ainda ao certo se foi isto que me aconteceu (caso tenha sido o período deve dar sinal de si nos próximos dias), mas a verdade é que tive um teste positivo que em dois dias se transformou em negativo, e não consigo encontrar outra explicação.

Diz-me Ele que nunca teve uma vida tão agitada como depois de se juntar a mim. É um facto que não faltam emoções fortes nos nossos dias, umas melhores que as outras. Há um ano esta situação deixar-nos-ia de rastos e a maldizer a sorte. Agora é claramente diferente. Temos junto a nós uma mini-criatura que nos preenche os sonhos e sabemos que, apesar de querermos ter um segundo filho, se este objectivo não for atingido a nossa felicidade não será ceifada, apenas não será aumentada. De qualquer forma fica um sentimento muito ténue de morte na praia.

2 meses e 13 dias

Duplicou o peso do nascimento. Temos uma pequena lontra com mais de seis quilos em casa.

Tenho escrito pouco. Ele cresce a olhos vistos e agora começa a haver novidades todos os dias - diz arrr quando está feliz e descobriu que pode tocar objectos com os pés, e eu tomo decisões aparentemente loucas, mas que a intuição me incita a tomar. Tenho os dias cheios de tudo o que não é fácil colocar em palavras. Um dia destes digiro tudo e volto a escrever diariamente.

como é que isto aconteceu?

É ainda estranho pensar em mim como uma mulher que tem um marido e um filho. É como se de um momento para o outro me tivesse tornado verdadeiramente adulta sem dar conta e sem saber muito bem como. 

2 meses

Passaram 2 meses e poucos dias desde que passámos a ser três cá em casa. Estás mais crescido e já deixaste de parecer um recém-nascido. Continuas a gostar de tomar banho na floreira, continuas a ter uma cabeleira que provoca comentários e tens agora umas bochechas rechonchudas que só apetece beijar. As tuas pernas deixaram de parecer pernitas esqueléticas de rã e as mãos são papudas. Estás mais independente. Dormes mais tempo seguido durante o dia, mas durante a noite é raro dormires mais de 2 horas seguidas (pobre de mim!). Começaste a sorrir. Continuas a não gostar da chupeta e és obviamente o bebé mais bonito que já conheci!

Eu estou bem e recomendo-me, mas não me importava de dormir um bocadito mais, ou pelo menos dormir mais algum tempo seguido. Isto de acordar de hora a hora (nos últimos dias tem sido assim) não é coisa que se deseje a ninguém. Mas isto é um pequeno pormenor, o que há a assinalar destes dois meses é o bom que é ter-te connosco, e a forma como sinto que me estás a mudar apenas por existires.

o melhor chá é italiano

Eu sei, é estranho. Estando em Itália esperava-se que eu me rendesse às pizzas, ao risotto, à pasta e à lasanha, mas a verdade é que foi o chá que me seduziu. Todos os chás da Blend Tea são fabulosos, mas o de amêndoa é uma espécie de néctar dos deuses. Parece que a sede da empresa fica a poucos quilómetros da minha casa, mas ainda não consegui dar com ela. Vou fazendo encomendas online, depois de, por mero acaso, há já mais de um ano, ter bebido um chá desta marca num café cá do sítio. Em Portugal fiquei surpreendida por os ver à venda na El Corte Inglès, já que em Itália não os encontro em lado nenhum. Felizmente existe a loja online, o que me deixa feliz agora e me continuará a deixar a deixar de sorriso nos lábios depois de ir de Itália sabe-se lá para onde.

mudanças

Nunca eu pensei dizer isto antes, mas se pudesse não voltava ao trabalho tão cedo. Sempre imaginei que depois de alguns meses muito me agradaria voltar ao trabalho, mas a verdade é que por mim ficava com o bebé a tempo inteiro (um emprego a tempo parcial também seria uma óptima opção) durante os primeiros anos. Dou comigo a pensar mas quem sou eu e em quem me transformei? Sim, esta fase é dura: acorda, chora, quer comer, já não quer, adormece enquanto come, não adormece quando devia, noite passada em branco, aerossóis, nariz entupido, respiração atabalhoada, arrota, não arrota, bolça e suja a roupa toda pela terceira vez em duas horas, lava roupa, passa roupa, veste, despe, come a correr e à vez, vai à casa de banho menos vezes que o habitual, fica em clausura em casa semanas seguidas, toma banho em velocidade record, vestir enquanto se abana a espreguiçadeira, pôr rímel com o bebé ao colo, dores nas costas... muitas, e, no entanto, prolongava estes dias do demo se pudesse.

um ano depois

Há um ano estava grávida e deixaria de estar poucas semanas depois. Estive grávida três vezes. Tenho um filho. Cada um lida com a sua dor da forma que melhor sabe e pode. Há quem diga que tem estrelinhas no céu. Isso nada me diz, talvez por não acreditar nesse tipo de céu. Este tempo todo depois, e também depois do sonho concretizado, continuo a achar que lidei com tudo isto da melhor forma. Não fui abaixo, não desisti, corri atrás do que queria e, à terceira, fruto do acaso ou de uma biologia mais feliz, a coisa deu-se.

Nunca pensei em desistir, mas a dada altura tive receio que aqueles poucos meses de desilusões fossem apenas o início de uma caminhada dolorosa e sem fim. Não escrevo longa propositadamente porque a minha idade já não permitia que o fosse, mas poderia ser um percurso penoso sem que o objectivo fosse atingido. Nunca houve um plano para o que faria se a terceira gravidez não fosse avante. Em todo este processo fui vivendo os dias, saboreando as pequenas vitórias feitas de corações a bater e poucos milímetros de gente e respirando fundo quando a derrota se dava. 

Não há uma fórmula para lidar com os abortos, e muito menos para lidar com os abortos de repetição. Encontrei a minha forma de lidar com eles, de seguir em frente e continuar a viver feliz, mas cada uma de nós é diferente. Contei a quem me rodeava o que se ia passando, conheço outras mulheres que guardaram para si a realidade e a dor. Não me revejo nessa forma de estar (preciso que a dor expluda em palavras para me libertar), mas aceito que essa seja a melhor maneira de superar a dor para outras pessoas.

Sorrio quando penso em tudo o que aconteceu de há um ano para cá: uma segunda desilusão, maior que a primeira, e um filho perfeito deitado agora, aqui, à minha frente. É o maior cliché de todos, mas o tempo faz efectivamente milagres.

consegui!

O capítulo foi submetido, apesar das últimas noites terem sido das mais curtas dos últimos dois meses. 

oh mãaaeee, tenho uma zebra no rabo!

prova de fogo

Capítulo para submeter até Sexta: será que consigo?

hoje amanhecemos assim

vai mesmo haver livro!

Agora estou para ver como é que preparo tudo o que é necessário para que haja livro em breve quando nem tempo tenho para o básico do dia-a-dia. Bom, na verdade tenho que admitir que já consigo tomar o pequeno-almoço com algum sossego (ainda que de vez em quando só tenha uma mão livre), consigo tomar banho sem grandes preocupações, consigo fazer o almoço (embora de vez em quando comece a pôr a mesa às 10 da manhã para aproveitar a paz enquanto o rebento dorme e me dá liberdade de movimentos) e vou conseguindo fazer outras tarefas. O miúdo ainda nem dois meses tem, acho que não vamos no mau caminho.

Bom, voltando ao livro: ele aparecerá por aí algures daqui a uns meses, quando não se sabe que este é um parto sem tempo-limite.

1 mês e 20 e tal dias de pequeno panda

Já temos mais de 5 quilos de gente a viver connosco, e os meus braços e as minhas costas confirmam-no ainda mais do que a balança. O olhar do Miguel está mais atento e mais focado e começa a emitir uns sons diferentes. Dorme mais tempo seguido (azar dos azares: especialmente durante o dia) e já é capaz de ficar acordado, deitado na espreguiçadeira, a olhar para algures (os tectos, quer tenham luzes quer não tenham, exercem sobre ele um estranho fascínio) sem chorar nem reclamar. Quer tenha fome quer não tenha, é rara a refeição em que não decida chorar, o que nos obriga a comer à vez (raio do miúdo que é arrevesado como os pais, estamos tramados). Desconhecidos, quer aqui quer em Portugal, metem-se connosco por causa dele, de modo que começo a acreditar que o miúdo é mesmo giro aos olhos de todos, e não apenas aos meus. Até ele nascer achava que os recém-nascidos eram todos basicamente iguais e pouco bonitos (achava que eram mesmo feiinhos, vá, e que alguns com o tempo melhoravam, outros nem por isso, e se mantinham naquele estado de fealdade até à idade adulta). Sou agora obrigada a dar o braço a torcer e a admitir que há recém-nascidos sem aquele ar vermelhusco, enrugado e frágil e tive a sorte de me sair um desses na rifa.

do lado de dentro

(tirada da janela de casa, que para já não dá para mais)

Estou numa espécie de cativeiro. Os dias são ainda demasiado frios (há já uns bons dias nevou a sério e a neve continua presente) e incompatíveis com um bebé de poucas semanas. Ora, se o rebento não pode sair de casa eu também não tenho como. Estamos os dois fechados em casa desde que ele nasceu, excepção feita às saídas para ir às consultas e à ida a Portugal (onde também tivemos um azar desgraçado com o tempo e também não tivemos grandes oportunidades para arejar). Seria totalmente diferente se fosse Primavera e pudéssemos sair de vez em quando, nem que fossem só 15 minutos para irmos ali ao lado ver o lago. Pensamento positivo: quando o tempo alegrar já o bebé será mais crescido e poderá também ele desfrutar do lado de fora da casa.

Mas, por agora, este afastamento do mundo custa um bocadinho. Já estaria afastada do meu mundo por estar noutro país, mas neste momento estou afastada de quase tudo (valha-me a internet).

meio caminho (na verdade é o caminho todo) para deixar de ler um blog

Ter apenas um post visível na página inicial. Estas estratégias para ter mais pageviews levam-me todo o interesse para um sítio bem distante.

momentos

O melhor dos meus dias é aquela meia hora de manhã em dormimos abraçados. Tu choramingas sem convicção e eu sei que não é fome. Trago-te para junto de mim, abraço-te e ficamos ali, só os dois, num momento só nosso.

nem tudo é sorridente na maternidade

Preciso seriamente de voltar a fazer exercício. Não, não é por causa do meu peso (menos 4 quilos do que quando engravidei), mas a barriga precisa de ser tonificada e eu preciso de me esticar. Sinto-me entrevadinha e tenho dores nas costas (nunca tal tinha tido). Parece que os 60 anos baixaram sobre mim de um mês para o outro: o lado B da maternidade. 

aleluia! aleluia!

Finalmente, às 6 semanas, o mini-panda começou a dormir mais de 10 ou 15 minutos seguidos! Uma hora seguida a dormir durante o dia, o que significa que tive uma hora inteira para as minhas tarefas, que é como quem diz lavar a loiça, pôr roupa a lavar, estender roupa e ainda deu para fazer a cama e passar a ferro 2 ou 3 coisas. No dia em que o rebento dormir duas horas de seguida quem sabe não consigo actualizar decentemente o blog!

e se o blog se transformar em livro?

Quando vi este caderno não resisti a comprá-lo por uma razão muito simples: o livro a partir do blog anda a ser pensado há uns meses. Avanço?

dicas sobre as cólicas

- andámos à cata de água com um valor baixo de sódio. Acabámos por encontrar uma água toda selecta. Comprámos a dita cuja. Um destes dias peguei numa garrafa de água do Carrefour que andava lá por casa e analisei o rótulo: é a água com valor de sódio mais baixo que encontrámos até agora! Passámos a fazer os biberões com água do Carrefour;

- mudámos para um leite anti-cólicas. O leite fica mais espesso do que os leites normais, tivemos que mudar as tetinas porque as normais entupiam;

- comecei a dar chá da Nutribén ao pequenote duas vezes por dia, diluído no leite.

Parece que as cólicas diminuiram consideravelmente e deixou de ser necessário estimular o rebento com o cotonete.

notas de Aveiro

Itália, aquele país civilizado onde no controlo de segurança no aeroporto de Malpensa, em Milão, não há uma fila especial para pessoas com bebés e crianças. Sítio para trocar fraldas também é coisa rara. Cada vez gosto menos da forma como este país machista trata as mulheres e as famílias. Tirando estes pormenores (que são reveladores de uma forma de pensar e estar vincada) a viagem correu bem. Devíamos ter ido directamente de Milão para o Porto, mas fomos obrigados a fazer uma paragem em Toulouse (já não me recordo do último voo da TAP que correu como o esperado). Quando soube disto stressei ao pensar no bebé, mas a verdade é que ele se deve ter sentido embalado pelo movimento e pelo som do avião e dormiu o tempo todo. As cólicas não o atacaram e a viagem foi mesmo um sossego.

Ainda me estou a habituar ao novo ritmo da vida. Faz-me confusão que agora tudo demore o dobro do que demorava antes. Talvez isto com mais algum tempo e mais alguns ajustes melhore. A ver vamos.

Andava mortinha por trincar um pão da avó, mas a verdade é que estou na minha cozinha (de quase sempre) a olhar para o chão molhado e agora banhado pelo sol enquanto como uma espécie de bolo de aveia acabado de fazer no microondas. Se calhar não tinha saudades do pão da avó, mas antes do seu significado - estar em casa.

No Sábado almoçámos no sítio onde almoçamos sempre pela primeira vez quando voltamos. Os crepes souberam-nos a casa e sossego. O pequeno Miguel colaborou e dormiu de barriga cheia enquanto nós saboreávamos os nossos crepes preferidos e enquanto eu bebia lentamente, e muitos meses depois, champanhada. Achava eu que um só gole me faria ficar alcoolicamente alegre, mas parece que sou mais resistente do que imaginava.

Os avós não se cansam de olhar e pegar no neto e há um misto de alegria e tristeza no ar: todos sabemos que esta felicidade desmesurada termina daqui a uns dias. Estando aqui agora já dei comigo a pensar se o melhor não seria tentarmos voltar para não ceifarmos o contacto avós-neto. Talvez seja um pensamento passageiro, talvez me passe assim que entrar no avião de novo ou assim que entrar na casa italiana. É esperar para ver.