o meu ponto de vista

Quando abortei a primeira vez lembro-me que pensei que abortar por opção não devia ser permitido. Eu estava ali a sofrer porque a Natureza tinha jogado contra mim e havia quem voluntariamente interrompesse uma gravidez? Não, para mim naquela altura não fazia sentido e magoava-me pensar que o que não me tinha sido permitido era rejeitado por opção por outras mulheres.

Sempre (com excepção aqueles curtos meses) fui a favor da despenalização do aborto e continuo a ser. Naquela altura não era a minha razão a opinar por mim, era a minha dor. Mais tarde, ainda antes de chegar a esta terceira gravidez, voltei a acreditar que nenhuma mulher deve ser obrigada a ser mãe sem o desejar realmente. Agora, quase no final do sexto mês de gravidez, sinto-o ainda com mais intensidade. A gravidez, para mim, é um processo de enamoramento constante. O que sinto actualmente por este bebé, que enquanto escrevo se agita dentro de mim, não é o mesmo que sentia quando o teste de gravidez me mostrou duas riscas cor-de-rosa, nem é o mesmo que senti na primeira ecografia, nem na segunda..., nem o que sentia antes de saber que era um menino, nem até há umas semanas, quando ainda não o sentia, nem o que sentia há dois ou três dias. Queria muito este bebé, mas não senti uma explosão de amor quando soube que estava grávida. Senti-me feliz, obviamente, desejei com todas as minhas forças que esta gravidez fosse diferente das anteriores, mas foi apenas isso. Não sei o que acontecerá a uma grávida que não passa por este processo de enamoramento porque na verdade o ponto de partida do amor nunca existiu. Porque todos sabemos que o amor, seja de que tipo for, exige tempo e dedicação a partir de um momento em que algo nos faz ver o outro de forma diferente, a partir do momento em que se dá o "clic". O que acontece a uma grávida que não sente o "clic"? Como se lidará com um longo processo de mudança física e mental que não se quer e imagino que dificilmente se aceita?

As minhas primeiras semanas não foram fáceis, a transformação do corpo é algo que me custa um pouco a processar, tanto pelo momento actual como pelo futuro (como é que estarei daqui a um ano? Será que tudo voltou ao lugar ou as marcas cá ficarão para sempre?), e sei que a parte mais difícil ainda está para se dar com a entrada no terceiro trimestre. Perceber (não me ocorre outra palavra) a chegada de uma criança não é fácil nem imediato. Estou quase a três meses de ter o bebé M nos braços e ainda me parece tão pouco real... Por tudo isto continuo a acreditar que só uma mulher que quer ser mãe consegue lidar de forma sã com todo este processo. Não consigo imaginar o que sentirá uma grávida que não deseja ser mãe quando sente o seu bebé a mexer-se dentro de si. Continuo a acreditar que só deve ser mãe quem realmente o deseja.